Roliga saker ni sett mongos (utvecklingstörda) göra (Sida 5 av 15)

Några vänner befann sig på semester till Prag och satt på en restaurang.
När det var dags att beställa så kom det fram en kypare som var kladdig runt hela käften, haka, kinder och överläpp i någonting som liknade tomatsås. Det blev ganska snart uppenbart för sällskapet i och med beställningarna att denna herre förmodligen hade sitt jobb som någon form av daglig verksamhet. När en i gänget ville beställa spaghetti med köttfärssås så svarade kyparen att köttfärssåsen var slut.

Han hade alltså med största sannolikhet själv käkat det sista som fanns kvar av köttfärssåsen ute i köket när ingen såg och trodde att han kom undan med det.

Jaaah, vitsås och extra krämig ost från en ort i Bögermanland...

Mhm flaffa! Drar åt strypkopplet ett snäpp till...

Ett signum jag levt efter i flera år. Med könet insmetat i all sköns saker från ketchup, bajs och messmör så verkar varken grannens heller dennes Rottweiler nappa på mina förslag. Däremot "kommer" ofta ToF-polisen och bankar på dörren. Man blir ju något besviken när det är såna flickor med hästsvans man möts av.

Ti-hi, tack för ditt homostöd Bleppis-gullis. Jaaaah visst väntar man på inoljade muskulösa sanna ToF-poliser men får såna tjejer för sina scattepengar. Urk! Men jaaah, det får bli Fantomrunkande medelst vråloani så kanske det kommer en insatsstyrka med muskulösa ToF poliser?

Två individer berättade nyligen om när de "räddade" en snubbe ur Motala ström i Norrpöking en gång.
Tydligen så var de på promenad när de fick se en gubbe vada ut i vattnet fullt påklädd, sedan stod han bara där och glodde.
"Vad gör du?" frågade den ena individen.
(Inget svar.)
"Är det inte kallt?"
"Joo." svarade gubben då.
"Ska du inte komma upp?"
"Mmm." svarade gubben och klev upp.
Därefter fick de reda på att gubben bodde på ett närliggande gruppboende (en s.k. "idiotanstalt light") och gick med honom dit.
Väl på plats möttes de av personal som sa "Men Kjelle, har du varit i vattnet igen?!"

Det var alltså inte första gången som Kjelle gick ut för att bada i strömmen.

Jag har däremot en teori om varför han gick ut i strömmen: Kjelle hade problem med toa-träningen och pissade därför ner sig jämt och ständigt, vilket han skämdes för. MEN! Om han istället gick ut i strömmen i midjehöjd och pissade så skulle ju ingen märka att han hade pissat ner sig! Kjelle var alltså i själva verket skitsmart!

Ingen aning. Han kanske hade blivit lovad en belöning av personalen om han inte pissade ner sig? Typ:
"Kjelle! Om du låter bli att kissa i byxorna i en vecka så får du godis!"
"Menar du det? Sånadära snurrepiller och honungsklubban som du serverar genom ett hål i väggen?"
"Jajamensan! Hihih!"

Inte så pervigt men lik förbannat så mongo. Det var kanske runt 2012 och Bussis styrde sin Fake-taxi på en skogsväg en bra bit utanför Norrpöking. Med ljus och fleshlight letade han febrilt efter en adress han inte kände till. Han knattrade på sin Nokia 3210 det nummer han fått till mongokunden. Han fick då en vägbeskrivning av mongot som skulle åka, Bussis körde vidare i den läskiga skogen. Till sist "kom" han fram till ett ruckel och där stod en mongokvinna (tänk batik/hippie/feminist/Thunberg) med 2 mindre barn. De 3 själarna hoppade in i Fake-taxin och vi for mot storstaden/metropolen Stjärtblacka. Bussis undrade om dom varit på utflykt för som jag "skrev" innan så såg rucklet ut som ett bögehus eller mordplats från filmen "När lammen tystnar". Svaret Bussis fick var att det var deras sommarstuga, batikisen med barn hade lämnat bilen hemma i Stockholm för att "klimatbanta" och då var ju taxi ett bra alternativ eftersom dom gick på el... Bussis kunde inte hålla käften och nämna att här på landet kör vi med diesel och det står Vulvo D5 på bagageluckan jaaaah! Resten av färden på cirka 15-20 minuter kan liknas vid 20 tysta minutrar för några dödsoffer.

Eller berättat om den Fake-taxin jag brunkande köra. En Homo-Vito med V6:a bensinare... 1,3 liter sperma milen ti-hi.

Här var det bra liv borta från muppboendet igår ska ni veta! Satt med fönstret lite på glänt här vid cumminikationscentralen på ett tyvärr vaniljigt vis och släppte ut mycket utav all go odör, men som samtidigt gjorde att jag hörde dom upphetsande cp-mongovrålen tydligare. Och OJ vad det vrålades igår! ---- MMM-MHM...

Nu ni mina pervovänner skall ni få höra kvällens bögpunkt! Runkt 19:30 kom Bussis till Himpa på homojakt men kunde konstatera att området runkt rallybanan var tomt så jag åkte ner den allé som går parallellt med Vattenkastarvägen och backade in där för att run.. lätta på trycket. Isande kallt ute och vaniljonederbögd så det fick bli en snabbpiss så lite kiss hamnade på fingrarna. Nåväl in i homobussen och den instängda varma doften där inne och så "kommer" ett köruppdrag som bestod i att hämta något slan i en ort mest känd för sitt pappersbrunk och den härliga odör som råder i byn. "Vittuu!" tänkte Bussis som sett fram emot att "gå" hem lite tidigare. Jag klef ut ur åkdonet på nytt för att friska upp lungorna med lite tobak innan jag skulle ge mig af. Då hör jag ett märkligt ljud från någonstans bakom mitt åkdon men affärdar detta som ljudet af regnet/småspermahaglet... Medans jag står där och "suger" på min Winston (extralång) så hör jag att det äro fotsteg och vips i skenet af cp-bussens baklyktor så står där... ETT HÅMO som viskar fram: "Tjaaa...". Bussis som inte riktigt var beredd på detta möte ryter ToFigt till med ett "JA TJA PÅ`RE!" och som att det inte räckte så står bögen där och tar sig på snoppis genom sina vaniljobrallor! Mitt svar antingen förargade homot eller så blef han så kåt av min feta lekamen så han sprang iväg! Cirka 50-60 meter in på allén så hade han gömt sig och sin mörka CP-SUV som han blixtsnabbt försvann med. Yes mina homovänner jag hör hur det låter och det alldeles för pervo för att vara sant men det är 110% sant! Jag hann se regplåten och nu "kommer" en fråga till er, har eller har inte homot ett sliddjur hemma? Take a wild facking gayguess!

Jaaah du har helt rätt och har varit/är en framträdande herre i Norrpöking, vaniljo-företagare. Denna upplevfelse är som beskivet helt jefla otrolig och den enda gången jag "kommit" så här nära är den gången jag inte har telefonfan i näven!