Fråga Fittkramp - Svar på allt (Sida 38 av 119)

*lugnar ner sig omedelbart* Phuu! Tack. Blev lite väl uppspelt.

Du drar ner byxorna, bajsar på dig, tar fram din gigantische lem, ejakulerar på både bajset och i myntinkastet, detta görs hoppandes på ett ben samtidigt du trummar med händerna ovanpå huvudet sjungandes "Animal" med W.A.S.P. Då ploppar det ut ett ägg. Lycka till.

Finemang!

Vassego.

Du verkar ha tagit fel. Normalt ska man bajsa i den porslinsanordning som sitter en bit upp på väggen i midjehöjd  man fyller den med det varma bajset varefter man måste mosa  med händerna ordentligt. Det du har använt är troligen den anordning som man tvättar händerna.

*tummen upp*

Så klart.

Varför ser man aldrig poliser med dom där vita långa grova batongerna längre på sina bälten?  Har dom slutat utföra batongterapi i tjänsten? och var förvarar dom  vaselinet?

Det förklarar en hel del.

Ett framgångsrikt sätt att öka grannsämjan  är att ge grannarna fina presenter men i andra grannars namn. Du kan t ex  rista fina dekorativa penisar på en grannes bil varefter du signerar konstverket i någon grannes namn. Du kan t ex skicka en fin present bestående av ditt finaste bajs som du lägger i ett paket undertecknat någon granne.   Du kan också beställa stora mängder bögsexleksaker i någon grannes namn, du vet dom är så hämmade sexuellt att dom inte vågar beställa sånt så du gör dom bara en stor tjänst och dom kommer vara så tacksamma.

Man får gratulera till att du/ni hittat en sådan klenod. Har den bara förvarats ovanpå ett element, på en fönsterbräda i solen eller inlindad i en varm rosa vb med korkarna avskruvade så är det ingen fara. Sanningen är att denna kaviar faktiskt kommer mer till sin rätt då dess bakteriekultur hinner utvecklas mer och frigöra flera aromer om den förtärs efter bf-datum.