Roliga saker ni sett mongos (utvecklingstörda) göra (Sida 1 av 15)

När jag bodde på ett annat ställe i stan för 100 år sedan så fanns där en liten Servusbutik i botten av huset som man besökte titt som tätt för att köpa snus på den tiden man snusade, och i detta område bodde det många sär som tidigare bott på ett större boende i närheten, typ ÖIA-light, men när dessa boendena avvecklades så smått i början av 2000-talet så fick dessa plötsligt bo i lägenhet och klara sig själva.

Så en dag när jag ska ner för att snat... köpa en dosa General lös så är det två personer före mig i kön och den som står först är något halvmongo som köper en stock General Portion. Tänker inte så mycket mer på det. Mongot går ut och personen framför mig blir expedierad och sedan är det min tur. När jag sedan går ut så står mongot utanför vid en papperskorg och river upp plasten från snusstocken och tar sedan och öppnar en dosa och stoppar varsamt in en portionsblöja och grimaserar sedan lite i 4-5 sekunder innan han sedan lika varsamt plockar ut snusen och lägger den försiktigt i papperskorgen framför sig.

Jag ställer mig en bit ifrån och beskådar detta då jag blir nyfiken på händelseutveckligen, och besviken blir jag inte. För sedan repeteras detta med snus efter snus efter snus efter snus. Stod bara kvar till snus 12 ungefär, men rent logiskt så borde denna procedur upprepats 240 gånger då en portionsdosa (då iaf.) innehöll 24st. och en stock är = 10 dosor.

Hahah!

Som ungar hade vi en gång en liten fejd med Herr T.
Det var som så att en kompis storebrorsa hade byggt en flotte en gång i tiden med sina kompisar, men nu var dessa killar tonåringar och sysslade inte längre med små äventyr utomhus. Nu var det datorer, mopeder, fest och brudar som gällde. Detta ledde till att vi tog över flotten och började ofta gå och leka vid den gamla övergivna bryggan där flotten fanns. En dag när vi var ute med flotten kom Herr T åkandes förbi i sin motorbåt och tycktes inte gilla det han såg, varpå han ropade något till oss. Vi tänkte inte mycket på det och fortsatte ha skoj.

Ett par dagar senare var den gamla bryggan helt sönderplockad med bräder liggandes överallt, flotten var delad mitt itu och stället såg ut som fan. Eftersom vi höll detta lilla ställe hemligt och försökte få det att se orört ut, och eftersom bara en enda person sett oss vistas där, så var det inte så svårt att lista ut vem den skyldige till detta illdåd var.

Vi traskade bort till gläntan där områdets skogsporr fanns, där rev vi omsorgsfullt ut de allra grövsta bilderna som vi kunde hitta. Därefter placerade vi dessa i Herr T's och hans mammas brevlåda. Eftersom att en av kompisarna inte tyckte att detta var tillräckligt så besökte vi även Herr T's privata brygga. Där drog vi fram våra små prepubertala snorrar och pissade rätt ner i Herr T's motorbåt. När de flesta av oss dragit upp gylfarna så yttrade en av mina kompisar "Vänta, ska bara bajsa först!" Sagt och gjort, han utav oss som alltid ville ta ett steg lite längre lade en solid kabel precis i förarsätet på motorbåten.

Hämnden var gul och brun i kombination med snusktanter direkt hem i brevlådan. Ett smutsigt verk, men vi var väl bara 8-9 år gamla då, vilket kanske var samma mentala ålder som Herr T när allt kommer till kritan.

Ja, det var förjävligt.

Besökte bryggan igen för inte så länge sedan, lyckades inte gå så långt ut. Lösa plankor, igenvuxet och sönderrostade stålrör som gick av på mitten när man klev på dessa. Men den trasiga flotten ligger där nånstans i vassen än idag, till skillnad från Herr T's båt som inte längre ligger ankrad vid hans gamla privata (också numera övergivna) brygga.

(Det är inte hans båt på bilden, detta var ett övergivet vrak redan på den tiden.)

När Herr T inte tog bilen till jobbet så åkte han buss ibland, då kunde det hända att han tog samma buss som vi knattar tog för att åka till skolan. Vi var väl cirka 10-20 stycken som åkte med beroende på om vissa fick skjuts av föräldrar, om några tonåringar med mer flexibelt schema skulle till gymnasiet extra tidigt, om någon bland hyreshusen skulle iväg på något kneg, o.s.v. Hur som helst så satte sig Herr T ALLTID längst fram i bussen. Somliga dagar gillade han nämligen att prata med chauffören hela vägen in till stan så att alla "HE-HE-HE!" och "AAAA-AAA!" överröstade oss knattar som satt och småpratade med varandra längst bak.

En dag ville vi se vad Herr T skulle göra om någon satte sig längst fram innan han hade gått på. Eftersom jag var yngst i gänget och ville visa att jag hade "ballar av stål" (ballar som på denna tid förmodligen inte var större än ärtor) så satte jag mig längst fram. Det var dubbla säten, och inte nog med det så satte jag mig längst ut och placerade ryggsäcken bredvid mig mot fönstersidan. Herr T gick på, gick fram till sätet och sa:
"Makaru' på 'rej läijte grann lilla vännen så vi båda får plats?"
Vågade ju inte käfta mot, så utan ett ord satte jag mig vid fönsterplatsen med ryggan i knät. Innan bussen lämnat hållplatsen frågade jag mig själv varför jag hade gått med på detta "experiment" som inte gett något vidare spännande resultat. Herr T luktade gammal svett och piss, det fanns ingen utväg nu. Under hela resan, som aldrig tycktes ta slut, så pratade han högljutt med chauffören, alla "HE-HE-HE!" och "AAAA-AAA!" ekade i min skalle tills jag trodde att trumhinnorna skulle spricka. På något sätt kom vi knattar dock av vid rätt hållplats varpå jag blev förhörd av min något äldre umgängeskrets, men istället för mod så kände jag mig mer som en pajas. Experimentet blev ett totalt misslyckande varpå vi gick till skolan, jag med ett ständigt "AAAA-AAA!" ekandes i öronen samt med en lukt av svett och piss som fastnat i näsborrarna.

Ack vad man saknar Herr T ibland, varje område behöver en byfåne. Det är nästan så att man kan höra "AAAA-AAA!" eka i vinden under en blåsig sommardag eller i en välbefolkad mataffär en fredagseftermiddag. 2012 dog han (vet inte av vad), 2018 dog hans morsa (av hög ålder), därefter såldes deras hus.

Spragge:

Här i stan hade vi en herre som kallades "Spragge" och som var ett allmänt alkat och högljutt original.
Enligt "sägnen" så var han överintelligent och att det en dag hade blivit kortslutning uppe i vindskupan och att han då blev den han skulle komma att bli evigt förknippad med, d.v.s. det jag skrev först.

Dock har man på senare år på nätet läst en del liknande beskrivningar om liknande byfånar som också beskrivits som "överintelligenta" innan det blev kortis, så smart-snacket tar jag med en nypa salt vilket man väl gjort tidigare också.

Denna herre var alltid klädd i en mörkröd träningsoverall med vita revärer (långt innan Fylkings rosa) som jag inte vet märket på. Och på varje första majtåg så marscherade han Alltid först glatt sjungandes men samtidigt bestämt dirigerandes orkestern rejält packad.

Tage-med-läppen:

En kortvuxen, allmänt utvecklingsstörd/förståndsvariabel herre som var lite lätt rödhårig med spretig mustasch och harmynt som ofta hasade runt på stan med sin lätt tillbakalutade gång med lite sned rygg och smått krökta ben i rätt hög takt iförd en illa åtsittande kostym. Denne herre hade ett genialiskt trick för att komma fortare fram till kassan om man stod i kö, och det var att fråga någon mitt i kön följande:

Öööuuhh... D-duuu... Får jag ställa mäj bakåm däääj?

Var på den personen sa "Okej" då det inte bekom denne. Men den som han ställde sig framför hade ju lite synpunkter på detta och då kunde det låta som följande:

Vaniljo:
Eeeh... Hallå? Men du! Du får ställa dig längst bak i kön.

Tage-ML:
Uuhhhäh... Nänä! Han (pekar på personen framför han just frågat) sa att det är lugnt!

Vaniljo:
Nämenalltså... Det fungerar inte så. Du får... (blir avbruten av TML)

Tage-ML:
Ja, ja, jjjaag har tid på vårdcentralen hos doktorn nu. Bråttom bråttom! Uuuhu...

Var på vaniljot gav upp. Detta beskådade både jag och en hel del andra under det glada tidiga 90-talet. Nästan alla visste vem han var och hade ju överseende med sånt här, och andra var ju så pass vettiga att dom också hade överseende med en person som man inte kunde ta för annat än utvecklo. Och så pratade han snabbt och intensivt också.

Cykel-Chrille:

Härligt pervers herre (som faktiskt är/var lite lik en ung Thore) som alltid cyklade omkring i stan iförd sin beiga gubbakeps och ljusblåa gubbjacka. Han trodde hans cykel var en motorcykel och kunde ofta ses accelerera "kraftigt" från nästan noll till toppfart när han var i närheten utav en skock unga flickor. Denna "motorcykel" tankade han med färdigblandad tvåtaktsbensin från en macks gamla hederliga dylika pump (som finns kvar och är i bruk än idag) i ramen genom att ta bort sadeln. Sedan var han väldigt noga med att ge tecken när han skulle svänga, och det gjorde han genom att böja pekfingrarna ut-å-in i samma takt som en blinkers när han höll i styret. På somrarna hade han ofta bara ett linne och ljusgröna Adidas-shorts a'la 1983 i nylon som var så högt uppdragna att hans lurviga hängpung syntes. Att han var kåt på småflickor var ju ingen nyhet. En förtjusande varm dag i maj när jag och en klasskompis och just två flickor skulle gå till den närbelägna Folkets Hus-kiosken på lunchrasten från Paradisskolan för att köpa glass så gled Cykel-Chrille plötsligt fram från ingenstans på sin ljusgråa citybike och höll fram en vit anteckningslapp som en utav flickorna tog emot mest utav bara farten skulle jag tro.

På denna lapp stod det skrivet:

KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA KNULLA

Och när man vände på den stod det:

FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA FITTA

Denna lapp läste vi alla och skrattade. Sen slängde hon den och vi "schasade" bort C.C. genom att typ hytta med näven och säga "Nu kommer polisen!" Vet inte om han lever, men vet att jag såg honom för typ två år sedan men då utan cykel. Aaah, good times!

Agenten:

En mystisk herre runt 50-60 år som körde runt på en gammal automatmoped, typ Puch Maxi, iförd långrock klassiska svarta solglajjer (typ Ray Ban) svarta handskar och cowboyboots. Denne herre var aldrig sen att "duellera" med den som "fingerbangade" (formade handen som en revolver, spände tummen som hanen och skjöt) honom. Då stannade han tvärt bakom någon form av byggnad eller annat skydd som var till hans fördel i denna shootout och skjöt tillbaks. Herrejösses! Vilken action! Dock överlevde han alltid och drog sedan iväg i solnedgången på sin tuffa moppe.

Rune Bensinslut:

En tragisk fabriksarbetande herre i sextioårsåldern med tant som ibland ringde in till jobbet och berättade att han inte kunde komma och jobba idag då han inte hade någon bensin i bilen, vilket han inte hade råd med utav diverse olika anledningar.

Burk-Mange:

En herre vid namn Magnus som alltid drog runt på stan och samlade tomburkar. Hade ständigt sin jeansjacka med AC/DC-ryggmärke, liknande svart t-shirt och truckerkeps. Rökte och drack Coca-Cola hela tiden så hans garnityr redan då (1989-1991) var inte i det bästa skick kan jag säga. Denne man lever än idag men har inte köpt sig någon "Jaggabiiiil!". Detta var vad han skulle köpa för sina burkpengar när vi frågade honom vid denna tidpunkt, och vad han då menade var en "Raggarbil" eftersom han ofta hängde vid Karins Grill där "jagga'jna" hängde och blev väl då inspirerad utav dessa åk. Men vem vet... Han är kanske som Burk-Curt, miljonär nu? Och ja, han har samma kläder idag 2021...

Åh, tack. Ja, det tror jag det!

Ja jävlar! Men något oslagbart vore ju fler kilon än centimeter i längd. Tycker minsann att hon borde lägga på sig lite!

Rätt likt en person jag nyss beskrev, och det både till utseende och inköp förutom rullstolen:
https://youtu.be/zPlAyrrVdF8

Då hade man blivit uppsökt och hamnat mellan någon valk när hon lagt sig på en som straff.